No somos una pagina Friki by Alex y Bati

Nuevo blog

2006-06-16T15:05:00.000+02:00

Como es sabido por todos, vuelvo y no redicionaremos a http://nosolofrikis.wordpress.com/
con más calidad a mi parecer que blogger; en principio estoy de pruebas posteando algunos post antiguos de este blog , que me gustan mucho, los mejores a mi parecer, con otros nuevos y buscando contactos que me enlacen ; tengo pensados tambien varios cambios y quizas dentro de poco nuestro propio hostin, deseo que este nuevo blog sea mejo que este y tenga mucha mejor infraestructuras.

Gracias

Vuelvo!!

2006-06-15T19:07:00.000+02:00

Despues de un tiempo de meditacion he decidido volver pero no sera ni hoy ni mañana..... tengo un nuevo proyecto entre manos y espero que con ayuda de Bati o sin su ayuda lo llevare a cabo y transformare nuestro blog en algo grande.
Lo primero sera suprimir este blog...
Despues llegara la gran sorpresa!!

Edito:

Para avisar a mi compañero de blog si quieres jugar a trucar fotos juguemos.....

Quillo el WanChoPe !!!

2006-06-09T21:38:00.000+02:00

Eran las 16:00 cuando puse la tele y al no ver na del otro mundo dije para mi mismo '' po el mundial'' y claro dije la sexta o cuatro. No creais que fue nada facil incluso llegue a tardar un par de segundos pero me incline por cuatro(Carlos Martinez, Maldini y Maradona).
A las 17:55 conectaron con el campo y hay llego mi sorpresa Paulo Cesar Wanchope estaba en el mundial y encima de titular mis pupilos no daban credito a esa aberracion.
Empezo el partido y rapidamente Alemania se puso por delante gracias a un Golazo de su lateral izquierdo, hay pense que el partido se habia acabado pense: '' aqui no hay ninguno bueno'' '' estos no empatan ni atando al portero aleman'' mientras yo pensaba en esas verdades Wanchope recibia un pase en profundidad y empataba a uno.
No salia de mi asombro, ¿pero Wanchope sabia hacer eso? era nuevo para mi no lo habia visto hacer eso antes.
Alemania se quito la presion del marcador con dos goles de Klose , Cuando me disponia a apagar la tele para hacer cosas mas importantes, el segundo balon que llego a Wanchope controlo y metio el segundo, en ese momento pense en las millones de ocasiones que fallo aqui y me vine abajo.
Hasta que en señor Frings metio un golazo increible desde 30 metros ahi se me paso to y me fui a merendar como un campeon.

Comienza el Mundial !!!!!

2006-06-09T09:37:00.000+02:00

Bueno señores esta tarde comienza el mundial de Alemania 06, yo recuerdo que hace cuatro años por estas fechas estaba deseando que empezara el mundial y una vez concluido que empezara este; pero las cosas han cambiado ya no son lo que eran, esta seleccion con la que acudimos este año no parece aquella que nos ilusionaba, nos hacia comernos las uñas delante de la tele, aquella que con nueve jugadores sobre el campo y uno de ellos cojo empataba un partido en octavos ante irlanda y ganabamos en los penaltis , aquella que para echarnos de un mundial hacia falta un cabron vestido de arbitro.
Espero equivocarme pero el antecedente lo tenemos en el ultimo europeo, en el cual no pasamos de la primera fase.
En este ultimo amistoso hemos visto que la seleccion puede jugar bien pero se necesitan jugadores en forma.
Si fuese seleccionador pondria esta alineaccion:

Cañizares

Salgado Puyol Pablo Pernia

Iniesta Xavi Cesc

Raul

Torres Villa.

No tengo nada en contra de casilla, es mas pienso que es el mejor portero del mundo, al igual que pienso que a dia de hoy cañizares esta en mejores condiciones.

En la defensa salgado por la experiencia ,los centrales intocables y pernia porque te puede ganar un partido en cualquier momento.

Un centro del campo que tenga el balon y que te haga disfrutar viendo el futbol.

Lo de Raul sinceramente si juega asin en el mundial como que lo quitaria, aun siendo del barca confio que en el mundial el tio rinda, creo que españa le necesita para conseguir algo.

Clona Tu Pene !!!

2006-06-08T18:35:00.000+02:00

Pues si señores ya a llegado a nuestros hogares el primer clonador de penes.
Es un tubito en el cual metemos nuestro organo viril, hacemos una mezcla, la vertemos en el tubito, se espera un ratito y listo .......
Ya es cosa vuestra la utilizacion que le dais al producto.
Segun la empresa que lo ha fabricado puede ser la bomba, esta especialmente pensados para parejas en la que el hombre pase poco tiempo en casa.

PD: Alex me he estado informando y para miembros menores de 5 cm no tienen nada .LO SIENTO .

Ummmm APetece !!!!

2006-06-06T19:11:00.000+02:00

EL SOCIALISMO SUPERA POR 5% AL PARTIDO POPULAR

El PSOE crece en los sondeos de España

Los socialistas remontan en las encuestas después del bajón que sufrieron por el conflicto en torno al Estatuto de Cataluña, y superan por cinco puntos al Partido Popular. Esta es la diferencia que el PSOE logró hace casi dos años en las elecciones generales del 14 de marzo de 2004 y que le permitieron desbancar del poder a José María Aznar por un caudal de un millón de votos.Así lo revela un sondeo, el Pulsómetro de SER, la principal cadena privada de radio, ya que si se realizaran elecciones ahora el PSOE obtendría el 45% y los populares el 40%. Los socialistas recuperan tres puntos en comparación con el Pulsómetro de hace dos semanas cuando recibieron el apoyo del 42% y el PP el 41%.
El jefe del gobierno y líder socialista, José Luis Rodríguez Zapatero, tiene el 51% de aprobación y el dirigente de la oposición Mariano Rajoy el 34%.
Sobre la preferencia para ocupar la jefatura del gobierno dentro de dos años, un 48% apoya a Zapatero y el 33% favorece a Mariano Rajoy.
¿Quién ganara las próximas elecciones?
Un 51% cree que Zapatero y el 28% Rajoy.En la valoración del Ejecutivo, el gobierno recibe la aprobación de un 5,1 en una tabla del uno al diez mientras que la oposición tiene una puntuación del 3.9.La encuesta también inquiere sobre la intención proclamada del PP de "renovar proyectos e ideas". Un 76% señala que los populares deberían renovarse pero sólo cuatro de cada diez consultados cree que podrán lograrlo.
Un 57% cree que uno de los principales obstáculos para esa transformación es la presencia en la secretaria general del partido de Angeles Acebes y de Eduardo Zaplana como portavoz parlamentario.
El 55% de los consultados entiende que el PP ha radicalizado sus actitudes políticas en los últimos meses y el 51% está convencido de que es un partido de derecha frente al 23% que lo describe como centro derecha.Entre los dirigentes del Partido Popular, los consultados suman el 25% de apoyos a favor del alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Galladon como favorito para dirigir a la agrupación conservadora mientras que Rajoy es apoyado por el 17% y Aznar recibe el 6% de opiniones favorables.

ALEX APARECE !!!!

2006-06-05T21:16:00.000+02:00

Alex, como es conocido el fiel creador de la pagina ha sido localizado gracias al empeño de los reporteros de esta pagina que han seguido su pista durante varios dias.
Alex ha aparecido en condiciones infrahumanas, ciertas fuentes aseguran que este comportamiento seria debido a un posible suspenso en Matematicas , a una mas que posible follada por el culo de parte de la profesora de historia y un te lo advertí de la de lengua.
Por su parte ninguno de los profesores se han pronunciado al respecto.

Tenemos imagenes en exclusivas del viaje de Alex a la india.

Cuidado señoras ya esta aki.

Se Nos VA el Mejor !!!!!

2006-06-01T19:12:00.000+02:00

Alex como es conocido el creador de la pagina y amigo mio en particular se marcha cansado.
Alex lo ha dado todo por la pagina, sin que eso le haya importado demasiado a la gente, a sacrificado horas de sueño, estudio (weno de esto no muxo) y marcha por escribir, es decir que parte de la culpa de que el xaval siga soltero la tenemos nosotros.
Quiero darle las gracias a Alex por permitirme el poder seguir escribiendo en la pagina aunque desde ya os digo que no sera lo mismo, asi mismo espero que no sea un adios sino un hasta pronto, y que pronto este escribiendo cosas por aqui.

GRACIAS ALEX!!!!

PD: Por todo lo ocurrido y en señal de duelo la direccion de la pagina ha decidido señalar tres dias de luto con lo cual no pondre articulos durante ese tiempo.

El blog

2006-06-01T11:35:00.000+02:00

Llevo 7 meses con el blog y en todo este tiempo no se valora lo que hacemos y llevo varios días pensando detenidamente sobre esto y he llegado a varias conclusiones, la primera es que no me lee ni Dios y ya si hablamos de comentar los creadores de la pagina y Álvaro que desde aqui le mando saludos; debido a esto y que nadie valora el trabajo que hacemos he llegado a la conclusión que lo mejor sería clausurar la pagina o ceder los poderes a Bati ya que yo no puedo seguir con esta situación de escribir, poner videos y que nadie comente nada y menos gente nos lea, asi que de aqui a un mes si no, mejora la situcion cerrare la pagina o cedere a Bati.

Gracias a los que leeis, bueno a Álvaro que es el que se hace notar y a mi estimado compañero Bati.

Estoy Hasta el Foro

2006-05-28T21:10:00.000+02:00

Ale el foro es un coñazo, me tirao una puñetera hora y media intentando escribi algo y me a sido imposible que si no estoy registrao que si me registro y me dise que mi e-mail ya esta en la base de datos cambio el e-mail y me dise que el apodo ta cojio lo intento con 7 diferente y nada, al final lo e cambiao to y ma dicho error de noseque .

Necesito Ayuda ( y esta vez no sicologica) por cierto kien coño abra cojido el nick Bati la ente se aburre o que?

El Foro

2006-05-27T23:26:00.000+02:00

Bueno como petición de Bati, he creado el foro, pero quiero dejar un aviso, si el foro no me da los resultados previstos en el plazo de 1 mes sera borrado; la permaniencia del foro depente de los usuarios que entren en el y comenten algo.
Como sponsor oficial tenemos al de la foto jejeje

La direnccion del foro es:
http://miarroba.com/foros/ver.php?id=1039607

Entra directamente desde Foro

Que Webos !!!!!

2006-05-27T17:44:00.000+02:00

Hay que tener huevos para colarse en un meeting de PP(ya no solo por aguantar a sus ediles) y gritarle a Jose Maria Aznar No a la Guerra ete hombre lo hizo y casi lo matan.

PD: Pa por ti ManceBo, por cierto el examen de Historia bien no?

El día del orgullo...

2006-05-27T11:05:00.000+02:00

Después del día al orgullo gay y el día de internet; llega el día al orgullo Friki,(todos los 25 de mayos en conmemoracion del estreno de la guerra de las galaxias), día en el que todos los frikis se sienten más frikis todavía. Me he estado informando sobre este acontecimiento tan importante y practicado periodismo de investigación ya que "no somos una pagina Friki" podemos dar un punto de vista objetivo, ético y un poco hironico al tema.

Para empezar la palabra Friki deriva de la palabra inglesa Freak cuyo significado es variadito: raro, extravagante, estrafalario, fanático. Normalmente relacionamos lo friki con informatica,juegos, anime y sobretodo ciencia ficcion (sobretodo Star Wars y similares).

Antiguamente la palabra freak era para referirse a personas con alguna malformacion como la mujer barbuda y demás seres del circo, hoy en día nos los podemos encontrar en diferentes lugares sobre todo en la tele donde nacen, crecen,se multiplican y
perviven. Hay que distinguir entre los frikis y los geek que son un grupo muy diferente aunque parece que ultimamente van intimamente unidos que ya da igual lo que seas siempre te van a denominar como friki.

Eres un Friki??? Haz el test Friki
Pagina de día del orgullo Friki (no oficial)
Inventos Frikis
Y Foro Friki.

Amo a Jorge (para el día al orgullo gay)

Y el exito del momento "me peto a Laura"(Atención este video puede herir la sensibilidad,no apto para menores)

Andreu Buenafuente Uribarri !!!!!!!!!!

2006-05-26T22:26:00.000+02:00

Os dejo este video de las dotes adivinatoria de Andreu.

Lordi visita Buenafuente.

La cagamos !!!!!!!!!

2006-05-21T23:05:00.000+02:00

Cuando parecia que no podiamos caer mas bajo, nos equivocamos y las Ketchup con una cancion bastante desafortunada nos llevaron a la ruina kedando situados en vigesimo primera posicion.
La ganadora Finlandia, algo discutida, pero que a mi me encanto,un gran grupo, Una buena cancion, buena puesta en escena y algo diferente la hicieron llevarse el festival.
Otras Canciones a tener en cuenta la moldava , tambien me gusto Gran bretaña, Irlanda y Rumania.A peticion de Alvaro incorporo Ukrania. Un saludo.

Finlandia Ganadora del Festival.

Moldavia

Gran Bretaña.

Perdon se ma colao este video. ESPAÑA

Rumania a peticion de Sandra (una Amiga 4 estrellas)no?

Va por Alvaro.

Partes de accidentes

2006-05-19T20:28:00.000+02:00

1.- Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choque con el árbol que no tengo.

2.- El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.

3.- Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella.

4.- Choque contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria.

5.- Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.

6.- El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.

7.- El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.

8.- Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra, y me fui de cabeza al terraplén.

9.- Tratando de matar una mosca, choque contra el poste de teléfonos.

10.- Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llego al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.

11.- Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante, y tuve el accidente.

12.- Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.

13.- Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.

14.- Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.

15.- Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.

16.- Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.

17.- Estaba convencido de que el vejete no llegada nunca al otro lado de la calzada cuando lo atropellé.

18.- El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.

19.- Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.

20.- La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande.

21.- Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido, mas tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.

22.- El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choque de frente.

http://www.informatica7.es/

Comunicado.

2006-05-18T17:04:00.000+02:00

Ante todo buenas tardes.

Quiero emitir un breve comunicado para aclarar ciertas cosas acontecidas estos ultimos dias en esta pagina.

Lo primero que quiero que sepais queridos fans es que esa no es forma de ligar, de hecho deje de usarla hace algun tiempo,niego categoricamente estar usando esta practica actualmente.
Por otra parte no la utilizo porque ya toy pillao y me tiene lokito (esto por si lo lee que queda bonito) sin mas quiero comunicar a mi amigo y creador de la pagina Ale que no me toque los .......(censurado). sino me vere obligado a realizar una competencia desleal contra esta pagina, dicha pagina se llamaria:

http://ale-entra-en-mi.blogspot.com/

Un cordial saludo.

como liga el bati!!

2006-05-17T15:50:00.000+02:00

si os pongo el video de como liga El Bati en su tiempo libre. Vamos mejor no sali con el a la calle

Y unos videos de Paramount comedy

¿El nuevo magic?

2006-05-16T23:07:00.000+02:00

Divertido video de MAGIC LOBATO, el nuevo Ide de la categoria rey de automocion, bueno hay que decir que le video es muy bueno pero no paso de los 80km/h y se e muy bien mirando las ruedas que se ven las marcas del neumatico, y esas marcas no se distinguen apartir de los 100Km/h, pero bueno parece que Lobato se lo paso muy bien y nos hizo reir a todos.

y Video de Alonso con Lobato en el antiguo circuito de Nurbugring, alonso si que sobrepaso de los 100km/h incluso llego a los 200Km/h

Y mañana Arsenal-Barça un 0-2 me parece lo mejor

Toma, Toma ,Toma!!!!

2006-05-15T00:07:00.000+02:00

Fernando Alonso ganador del Gp de españa!!!!! Tirando al maximo desde el principio el nano consiguio ganar y dejando atras tanto a Fisico como a Michae, ahora solo queda ganar el campeonado y recordar el buen trabajo de Gonzalo Serrano trabajando despues de sus problemas personales,le honra como profesional, ole por el. Y a Pedro que le den un coche ya!!

Salida:

Final:

Arde Paris.

2006-05-15T00:01:00.000+02:00

Si lo dice la UEFA ............

2006-05-09T19:25:00.000+02:00

Pos eso el dia 17 lo sabremos.

Eurovision !!!! Repasando el ultimo lustro.

2006-05-08T17:03:00.000+02:00

El proximo Sabado 20 de mayo comienza el festival de Eurovision, España estara representada por las ketchup con la cancion Blodymary.
Repasemos lo que a ocurrido en los ultimos cinco años.

En el 2001 David Civera represento a España con la cancion ´´ Dile que la quiero`` y termino en quinta posicion.

En el 2002 empieza la era de los triunfitos eramos muchos los que confiabamos en la victoria de Rosa con su ´´Europs Living a Celebration`` al final solo pudo ser septima.

En el 2003 cojio el relevo Beth y con la cancion ´´dime`` hizo un meritorio octavo puesto.

En el 2004 nos represento el ultimo triunfito Ramon con la cancion ´´ para llenarme de ti`` quedo en decima posicion.

Por ultimo en el 2005 nos represento Son del sol con la cancion Brujeria quedando en una casi ridiculo vigesimoprimer lugar.
He intentado buscar el video para colgarlo pero no lo encuentro por ningun lado, asin que os aguantais tanpoco os perdeis demasiado.
P.D.
Ya que mi compañero del blog no ha localizado la ubicacion del video lo pongo yo

Alex :P

MAS FRIKISSSS !!!!!!!!

2006-05-07T23:42:00.000+02:00

Aqui os dejo con una cosa mu mu mu rara.

Este es un Cantaor de Malaga.

Aqui tenemos a otro comiendo comida pa perros.FLIPANTE

Las Ketchup !!!!!!

2006-05-07T23:01:00.000+02:00

Hoy os traigo un mensaje subliminal en la cancion de las ketchup para eurovision !!!!!!! Que lo disfruteis.

La revolucion de Amo a Laura

2006-05-07T00:12:00.000+02:00

Amo ha españa pero esperare hasta el 2008

Eutanasia para el papa, me parecio una cancion mu moderna y la pongo

Ese Fari que grande!!

En este blog hay sitio para todos!!

Amo a Laura se ve como la revolucion del verano junta al Koala, personas que se han hecho famosas sin salir en le mitico "Cronicas Marcianas" sino colgando su video en internet y de boca en boca o mejor dicho de blog en blog. espero y deseo que salga mas de estas personas con ese talento de hacernos reir a todos.

Campeones !!!!!!!!!!!!!

2006-05-05T12:05:00.000+02:00

Los Barca tonns que celebrando el campeonato de liga 05/06.

tambien os dejo un video del pichichi etoo.

Opa y muchos más

2006-05-03T15:53:00.000+02:00

Opa yo via ace una paz

Opa yo vi ace un corral pa guarda endesa

Entrevista al Koala 1

Entrevista al Koala 2

Más información http://www.elkoala.info

PADRE DE FAMILIA !!!!!!!!!!!

2006-05-02T21:39:00.000+02:00

La mujer

2006-05-02T14:48:00.000+02:00

SIMBOLO Mu
PESO ATOMICO 50 kg. Valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).

HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el descubrimiento abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas ......

PROPIEDADES FISICAS: Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
PROPIEDADES QUIMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (Se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápidamente; En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".

MARCHA ANALITICA DEL RECONOCIMIENTO: Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable; Sabor indescriptible; tacto: macizo. Precipita rápidamente frente a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.

USOS: Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.

PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas v reconstituyentes.

Hoja Tecnica

Convenio colectivo

2006-05-02T14:41:00.000+02:00

VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGIA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DIAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la
tarde.

Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.

Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado
podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.

Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

Cogido de Alcachondeo

Cosas de familia

2006-05-01T11:45:00.000+02:00

Me encontraba esta mañana tan tranquilo tomandome le colacao matutino, cuando de pronto recibo una llamada inesperada; resulto que era mi tio sus palabras fueron claras: compra la opinión pag 52, pero no quiso decir el porque lo cual me resulto raro pero me dispuse a comprar el periodico, y cual fue mi sorpresa que me encontre a mi primo Juan Lupión, comúnmente conocido en la red como Epanomidas Pantulis, creador de planeta Málaga para más informacion la noticia integra

Si Si Si Nos Vamos a Paris !!!!!!!!!!!!

2006-04-29T17:00:00.000+02:00

Otra De Frikis !!!! No Se Aburren

2006-04-26T12:38:00.000+02:00

Monologo y amo a Laura pero esperare hasta el matrimonio

2006-04-24T23:48:00.000+02:00

Monologo muy bueno

Amo a Laura( que bonito)

La bebida mejor que las mujeres.

2006-04-13T00:23:00.000+02:00

1. Puedes disfrutar de la bebida todo el mes.
2. Las manchas de bebida se van.
3. No tienes porque agasajar a la bebida.
4. La bebida te esperara siempre pacientemente en el coche.
5. Cuando la bebida se pone plana la sacudes.
6. La bebida nunca llega tarde.
7. Las resacas se marchan.
8. La bebida no se pone celosa cuando coges otra bebida.
9. Los tapones de la bebida salen sin resistencia.
10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
11. La bebida nunca tiene dolor de cabeza.
12. Cuando has acabado con una bebida, la botella todavia vale
5 duros.
13. La bebida no se molesta si vuelves a casa con aliento a bebida.
15. Puedes tomar mas de una bebida en una noche sin sentirte culpa-
ble.
16. La bebida siempre pasa con facilidad.
17. Puedes compartir una bebida con los amigos.
18. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en des-
corchar una bebida.
20. La bebida no exige igualdad.
21. A una bebida no le importa cuando vuelves.
22. Puedes tomar una bebida en publico.
23. Una bebida frigida es una buena bebida.
25. La bebida siempre viene en multiplos de seis.
28. Despues de haber tomado una bebida no tienes mas que tirar la
botella vacia.
29. Una bebida nunca te cuesta mas de 3 Euritos y nunca
te deja sediento.
30. Cuando tu bebida se ha ido, simplemente descorchas otra.
32. La bebida tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.
34. La bebida no se preocupa por si llega alguien.
35. La bebida no se preocupa por si se despiertan los ninyos.
37. La bebida no tiene madre.
38. La bebida no tiene moral.
39. La bebida no se pone histerica una vez al mes.
40. La bebida siempre escucha y nunca discute.
43. La bebida no tiene los pies/manos frios/as.
45. La bebida nunca se pasa de su peso.
46. Si cambias de bebida no tienes que pasar una manutencion.
47. La bebida no se escapara con tus tarjetas de credito.
48. La bebida no tiene un abogado.
50. La bebida no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
51. La bebida no critica tu modo de conducir.
53. La bebida nunca cambia de opinion.
54. La bebida nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
55. La bebida nunca te pide que cambies de canal.
56. La bebida no te pide que vayas de compras.
59. La bebida es siempre facil de obtener.
62. La bebida nunca dice no.
64. La bebida no se queja si la tomas en cualquier parte.
65. La bebida no necesita ir "a empolvarse" con otras bebidas.
67. A la bebida no le molesta ensuciarse.
68. La bebida no se queja de tu insensibilidad.
70. La bebida no vive con su madre.
71. La bebida nunca se desfoga contigo.
72. A la bebida no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
73. La bebida no se queja, ni grita, ni llora.
74. A la bebida no le importa que sea la temporada futbolistica.
75. La bebida no te hara ir a la iglesia.
76. Es mas probable que una bebida sepa deletrear "carburador" que
no una mujer.
77. Una bebida no piensa que el basket es estupido porque los juga-
dores escupen.
78. Una bebida no piensa que DOS sea un numero.
79. A una bebida le importa un comino si tienes un monton de bebidas.
80. Una bebida no piensa que los odiosos anuncios con niños son
"monos".
81. Si una bebida se derrama por el suelo, durante unos instantes
huele bastante bien.
82. Una bebida no te llamara cerdo machista si dices "doberman" en
lugar de "doberpersona".
83. Una bebida no conseguira trabajo como disk-jokey y pondra 5
horas seguidas de musica folk lesbiana en tu emisora favorita.
85. Una bebida no te armara un escandalo por una pequeñez como
que levantes la tapa del water.
88. Una bebida no fumara en tu coche.
91. Una bebida te ayudara, de hecho, en el eructo y la pedorrea y
compartira tu entusiasmo porque sean incluidos como deportes de
exhibicion en los juegos olimpicos de Barcelona 92.
92. Una bebida esta siempre dispuesta a marcharse a tiempo.
93. Una bebida nunca busca piropos.
95. La bebida sabe bien.
96. Si sacas una bebida de la nevera para echarle una ojeada, pero
en ese momento decides bebertela, la bebida no te acusar de vio-
lacion.
99. Una bebida no te hara comprar tampones cuando vayas a la tienda.
100. Una bebida no te acusara de mentir cuando digas que lees el
Playboy "solo por los articulos". (*Estas* mintiendo, pero una
bebida no te acusara de ello.)
103. Una bebida nunca te hara ir a ver una pelicula sueca.
105. Una bebida no te acusara de cerdo machista si dices "Gene
Hackman" en lugar de "Gene Hackpersona".
106. Una bebida no te hara probar comida vegetariana que sabe como
aceite de ricino.
107. Cuando has acabado con una bebida, la idea de otra bebida no
te enferma.

Aprende a ligar 2. Se pondra en prueba

2006-04-13T00:11:00.000+02:00

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITE DE COMPETICION
CONSIDERACIONES PRELIMINARES

1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar
por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es
discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja
su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez
animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del
Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE
SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear
la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado
y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y
sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones
brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que
restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta,
y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo
de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tia, así a bote pronto es un 6. Són las 5'15
y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el
ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz
natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los
coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente en función de sus vidas
de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1: POINT OF ENTRY

- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
- Si, claro, ¿por qué no?
- No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último
que querría es molestar.
- No, no, no molestas...
* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte
como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD

- ¿Como te llamas?
- XXX, ¿y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...
* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para
intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE THE EAGLES DARE

- Bueno, ¿y que haces por aquí?
- Pues nada, bailando con :
a) Unas amigas -> OK
b) Unos amigos -> RED ALERT
- Y tu novio ¿donde está?
- Tu preguntas mucho, ¿no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...
* FINALIDAD: demás de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas.
De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión.
Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,
también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CRITICAL CONDITION

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa
de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla.
En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza.
No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE:
- Pues nada,dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:
- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables,
que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:
- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho,
el quiere salir con sus amigos,...
- Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien
lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi
ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un
escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso
de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima
de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo(y éste NO es nuestro trabajo).
En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán
la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio.

PROCEDURE:
i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii) No os confiéis:que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que
la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa
(por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto
sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iv) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (FASE CRUCIAL)

- No, no tengo novio.
- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio.

El manual del comité habla de 3 estrategias puras e infinidad de estrategias mixtas.
Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):

Estrategia 1: El vuelo de la gallina
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica
al no haber sido aún utilizada)

Estrategia 2: El imperio contraataca
- Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y
simpática no tenga novio?
- Es que...
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos
muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina
que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos.
Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- ¿Qué ibas a decir?- preguntará la inocente y potencial víctima.
- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
- ¿Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...
En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote,
ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta a sudar un rato más. Si re-pregunta:
- Venga,dímelo- dice la pobre.
- Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.
No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al
cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo,
cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por
la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente
nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos
fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...

1) ... si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:
- ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí,
ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante,
la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
- Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero
no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir
el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido
perdonar.
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de
análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)

A partir de aquí,la reacción de ella se divide en tres reacciones,
perfectamente tipificadas:

1) - No. Yo no busco rollos de una noche. PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un
trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo.
Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo
he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar.
De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:
el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) - ¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede
afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido.
Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto
a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) - Bueno, vale...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

Estrategia 3: A cara descubierta

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio,
las técnicas más comunmente aceptadas són:

1) ¿Puedo ser tu novio?/ ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico
método Clinton-Gaskinnen) - muy cachonda la salida- Se pondrá a reir y
bajará la mirada- esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) ¿Te gusto? -disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.
Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.- heavy metal a tope.
Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22.
Seamos serios:no mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto
márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es
bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).
Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro: FOLLARLA. Y una desventaja:
su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación
(formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida
negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase
crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como
para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja no beber más
llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina,
pero la misión es lo primero.
b) Su taja (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que
somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más
fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes,
deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito
amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola
-deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos.
¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o
potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando
y aflojando.Tenemos 2 finales previstos:

i) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
ii) Risas y tal y cual - se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado
viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga
de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA
considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos,
cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se
debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.
Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie.
Se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de
la que está buena. ¡Musho ojo con esto!

MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las
banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa.
Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera,
y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides.
Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité
está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: es una estrecha y debieras de haberlo visto antes.
Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente
de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: imprevisible. Los casos estudiados nos han dado
una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no
extrapolables. ¡Tiembla!
3) Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia
es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa
(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en
un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella
y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONE ADICIONALES

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento
(que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de
carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso
entre las dos (o más) lenguas."
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar - si hay que bajar el listón,
o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera
probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso
la penúltima.
4) Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas.
Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no
puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo")
y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser
quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra
(Método Gaskinnen).
7) Si la llamas - te gusta mucho - te enamorarás - date por jodido.
No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite,
pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente
en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien
lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

TECNICAS ADICIONALES
· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
· Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás:
"La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...
son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
· Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes,
sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas:
"Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"
· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación,
vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando
te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla
con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista
en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho - ya la has
llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un
poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no
te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, ¡perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del
Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.

Una de Guiñoles !!!!!

2006-04-08T18:11:00.001+02:00

Una de Guiñoles !!!!!

2006-04-08T18:11:00.000+02:00

Nuevos cantantes! Y mucho humor

2006-04-07T14:48:00.000+02:00

Pa k me provocas

Baila morena

el macho iberico español

Echame una mano plima

Backstreetboys chinos

Pluma gay

Una Mujer o Un Perro

2006-04-04T21:11:00.000+02:00

¿En qué se parecen un perro y una mujer?

No entienden el fútbol.

Simulan excelentemente que están prestando atención a lo que dices.

No aprecian el valor del silencio.

No pueden llevar el control del dinero del hogar.

Le dan demasiado valor a un beso.

Por momentos parece que pensarán.

Devoran el chocolate.

¿Por qué los perros son mejores que las mujeres?

Los perros no lloran (a menos que sea realmente importante).

A los perros les gusta que vengan amigos a casa.

A los perros no les importa que uno use su champú.

Los perros piensan que uno canta muy bien.

Los perros no ocupan el baño durante horas.

Los perros no esperan que uno los llame para avisar que llegará más tarde.

Cuanto más tarde llega uno a casa, tanto más excitados se ponen al vernos.

Los perros te perdonan si estuviste jugando con otros perros.

Los perros no te hacen una "escena" si confundes su nombre con el de otro perro.

Los perros entienden que las flatulencias son divertidas.

Los perros aprecian el exceso de pelo en el cuerpo.

Los perros no salen de compras.

A los perros les encanta que uno deje cosas tiradas por el piso.

Los perros no necesitan examinar la relación.

Los padres de los perros nunca nos visitan.

Un perro entiende que es mejor actuar por instinto.

Cuando el perro se pone viejo y comienza a molestar, uno puede sacrificarlo.

Un perro no odia su cuerpo. Los perros no critican.

Los perros están de acuerdo en que hay que levantar la voz para mostrar nuestro punto de vista.

Un perro nunca espera un regalo.

A los perros no les interesa saber qué otros perros hemos tenido antes.

Los perros no dejan que un artículo de una revista guíe sus vidas.

Uno nunca tiene que esperar a un perro, están listos para todo, las 24 horas del día.

Los perros no creen que es importante tener flores, tarjetas de crédito ni joyas.

Los perros disfrutan las caricias en público.

Los perros no hablan.

¿Por qué las mujeres son mejores que los perros?

Está socialmente aceptado que uno tenga relaciones con una mujer.

Una mujer con flatulencias abandona la habitación.

Los pechos de la mujer son siempre mucho más interesantes.

Lo que Nunca nos diran las mujeres !!!!

2006-04-04T21:06:00.000+02:00

He decidido dejar de usar ropa dentro de casa. Cariño....,

la hija del vecino esta tomando otra vez el sol, ¡ven a verla!

Realmente me encanta tu barriguita, ¡estás tan sexy!

Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.

¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?

¿Podríamos tener una relación más apasionada? Estoy cansada de ser sólo amigos.

¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!

Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.

¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!

Ya terminé de lavar tu coche.

Lo que tú digas cariño. Perdona. Me equivoqué. Tú siempre tienes razón.

¿Estás seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?

Prefiero quedarme contigo viendo el partido, que salir de compras.

¡Vamos a suscribirnos al Playboy!

Tranquilo, ya me llevaré yo el coche para cambiar el aceite.

¿Por qué no sales a tomar unas copas con los amigos?

¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!

Estoy ganando suficiente dinero para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?

Examen de Musica !!!

2006-04-04T20:44:00.000+02:00

Os dejo un examen de un chico de 3ºde ESO , la ortografia la he mantenido tal y como el lo escribio.

PREGUNTA 1: La orquesta: definicion, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
RESPUESTA: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaqo, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

PREGUNTA 2: Características generales de la música barroca
RESPUESTA: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar a esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

PREGUNTA 3: Beethoven
RESPUESTA: Este era un seqor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

PREGUNTA 4: Vocabulario musical. Define...
barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros.
tenor: es un cantante como Placido Domingo.
soprano: eso no lo se.
villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol.
sinfonía: es lo que tocan las orquestas.
movimiento adagio: eso no lo trae mi libro.
movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

PREGUNTA 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
RESPUESTA: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era espaqol, de los nuevos me gusta Mecano, Metallica, Siniestro Total, los Burros, los Dire Straits, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Diccionario 3.0

2006-04-04T11:14:00.000+02:00

Acera de enfrente. Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.

Adúltero. Persona que no le hace asco a nadie.

Amigo. Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.

Amistad. Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros.
Amor. - Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.

Amor a primera vista. Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

Anestesista. Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.

Anónimo. Autor del libro "El lazarillo de Tormes" y muchas otras obras

Atracción. Asociación entre calentura y una persona en particular.

Azulejos. Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.

Baraja francesa. Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y en ella pone «Made in Hong-Kong».

Belleza. Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.

Bígamo. Hombre al que le gusta sufrir el doble.

Bigamia. Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia.

Bromuro. Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites.

Campo nudista. Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.

Caníbal vegetariano. Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.

Cenicero. Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.

Cerdo. Insulto con forma de animal.

Cintura. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)

Copyright. Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su firma.

Cura. Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.

Desilusión. Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta para mirar hacia atrás.

Egoísta. Persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.

Esperanto. Idioma universal que se habla en ningún sitio.

Esposa. Lo único que queda de la novia.

Estafa. Error de contabilidad. (Actualmente)

Ginecólogo. Único hombre que trabaja donde los demás se divierten.

Guantera del coche. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.

Guantes. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.

Gusano. Producto ya terminado del que somos la materia prima.

Historia. Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.

Jersey. Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las mamás.

Lesbiana. Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.

Lío. - Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío. - Una mujer con ganas y un hombre frío.

Manicomio. Único sitio donde el cliente no tiene la razón.

Pedazo. Enorme ventosidad.

Playback. El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.

Sirena. Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.

Travesti. Señor que está cojonuda.

Vikingo. Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.

Aprende a ligar!!! resultados no probados

2006-04-04T11:06:00.000+02:00

Si usted quiere aprender a ligar y conseguir que todas las mujeres caigan a sus pies siga los siguientes pasos y no fracasará. garantizado, si no queda satisfecho no le devolvemos su dinero, ¡¡haber escogido una chica mejor!!!

PASO 1: Escoja una chica al azar de entre todas las chicas de launiversidad a excepcion de las de multimierda, arquitectura (estan muybuenas pero son tontas) y canarias (isleñas, sin comentarios... malas experiencias del viaje fin de carrera).

PASO 2: Asegurese de que la chica que ha escogido sea una chica, hoy en dia con esto de la cirujia nunca se sabe.

PASO 3: Asegurese de que la chica en cuestión NO tiene novio, y si tiene novio pues...
a) busquese otra y vuelva al paso 1
b) quite al novio de en medio y continue leyendo.

PASO 4: Este paso es el mas importante de todos:
Si usted quiere conquistar a esta chica DEBE CAERLE BIEN A SUS AMIGAS, SI USTED NO LE CAE BIEN A SUS AMIGAS OLVIDESE DE ESTA CHICA YA QUE FRACASARA ESTREPITOSAMENTE EN EL INTENTO DE CONQUISTARLA.

PASO 5: Una vez que ha conseguido caerle bien a sus amigas debe intentar caerle bien a ella ya que si no le cae bien a ella estamos en las mismas que en el paso 4.

PASO 6: Una vez que le ha caido bien a ella usted debe intentar ser su amigo y lo mas importante debe hacer que ella confie en usted por encima de todos los demas.

PASO 7: (es un paso secundario pero tambien valido), Acostumbrese a pedir apuntes a la chica en cuestion y sobretodo DEVOLVERSELOS SIN ARRUGAS!! asi le demostrará que usted es ordenado y que ella puede confiar en usted.

PASO 8: Intente averiguar los gustos de la chica en cuestion (MUY IMPORTANTE: A TRAVES DE SU MEJOR AMIGA) que las amigas entre si HABLAN MUCHO.

PASO 9: Organize salidas EN GRUPO e intenter intimar con ella en estas salidas. MUY IMPORTANTE: no intente salir con ella a solas las primeras veces porque si no la chica en cuestion pensara que usted es un degenerado y tendrá que volver al paso 1.

PASO 10: Una vez ha llegado a este paso es la hora de intertar tener una cita con ella, invite usted a la chica en cuestion a cenar el plato que a ella le guste (importante: que sea en un restaurante porque si la invita a casa la chica en cuestion pensará que usted tiene malas intenciones y debera volver al paso 1. y luego llevela al cine o al teatro o a cualquier sitio que sea de gusto de la chica en cuestión. En caso de fracasar en el intento de conseguir una cita vuelva al paso 9.

PASO 11: Una vez finalizada la cita digale usted que se siente muy a gusto con ella y que desea repetir la experiencia otro dia.

PASO 12: Repita el paso 10 pero esta vez marcandose un detellazo con la chica en cuestion, suele funcionar regalarle un ramo de rosas rojas.

PASO 13: Una vez realizados los 12 primeros pasos usted mismo comprobara que la chica en cuestion comienza a pegarse a usted y a llamarle mucho a casa, este es el momento ideal de decirle lo que siente por ella, hagalo remitiendose al paso 9 o 10.

PASO 14: Una vez ya ha conseguido que ella salga con usted y sea su novia debe usted conservarla haciendola feliz y sobretodo: las mujeres siempre tienen razon. nunca le discuta nada sino tendra que volver al paso 1.

Si despues de seguir todos estos pasos no ha conseguido nada, puede ser debido a:

a) Usted es tonto.
b) La chica en cuestion es tonta, esta cegata perdida o el fracaso puede ser debido a la influencia de las amigas (ver paso 4).
c) Usted no tiene ni puta idea de ligar.
d) Las mujeres no le quieren.

Opa! yo viacé un corrá

2006-04-02T21:43:00.000+02:00

Si después de la terremoto de Alcorcon os quedasteis con ganas de más, os traigo un nuevo artista apodado el Koala con su single Opa yo viacé un corrá

Version Original

2006-04-02T21:11:00.000+02:00

No Rajoy No

2006-04-01T21:35:00.000+02:00

hostiazos

2006-03-30T21:18:00.000+02:00

el titulo lo dice todo

las 100 mentiras mas conocidas mundialmente!

2006-03-27T21:44:00.000+02:00

1) Mañana te pago...

2) Este ciclo si me pongo a estudiar

3) No te va doler

4) Un par mas y nos vamos

5) Hasta que la muerte nos separe

6) Justo estaba por llamarte

7) Por mi madre que nunca mas chupo

8) ?!YO !?.... con esa??... NUNCA!!!.

9) El profe me tiene bronca

10) Yo te debo??..ni me acordaba.

11) Es culpa del arbitro

12) Ya pe jefe..... yo pase en ambar

14) Pon tu, que mañana te pago

15) Por mi madre que te lo mande

17) no, no; ... yo te llamo

19) Ayer estaba enfermo

20) No pude ir porque me robaron

21) Se me perdio tu telefono

22) Chequeo mi correo y me quito

23) Tu hermana es como mi hermana.

24) Si, el carro es mio

25) Mira...justo pensaba en ti

26) Solo somos amigos

27) Se cayo solo y se rompio

29) No choche...este mes estoy misio!!!

30) Pero si yo estudie esta vez!!!

32) Me gustaste desde la primera vez que te vi!

33) si! si! yo voy...

34) tuve un problema familiar profesor.

35) Despues te llamo...ya?

37) Ven mas tarde por que ahorita voy a salir

38) Si le pase la voz

39) Tengo que hablar contigo

40) Todavia no cobro

43) Te queda lindo!

44) Claro q' el cheque tiene fondos!

45) Te juro q' no se lo voy a contar a nadie.

46) El lunes comienzo la dieta.

47) Si sali con el, pero no paso nada.

48) Prestamelo y mañana te lo devuelvo.

49) Me iba a comprar uno del año, pero este del '81 me gusto mas.

51) Cuando estoy con fisico... entre 4 y 6, sino... unos tres.

52) Tienes los ojos mas lindos q he visto en mi vida.

53) Yo?, ir a esos sitios?... nunca!

55) Si choque... pero la culpa la tuvo el otro.

57) Borracho, borracho nunca he estado... solo picadito...

58) ... y que se siente fumar eso ah?

59) En serio que Playboy tiene un Web?

60) No, no tengo telefono... pero dame el tuyo q' yo te llamo.

61) Te estuve llamando, pero daba ocupado.

62) Que pena q' no fuiste, toda la reunion nos la pasamos hablando de ti.

63) Me voy al cine sola

64) Como es eso de la botella borracha ah?

65) En cinco minutos estoy con Uds.

66) Estoy preparando mi informe

67) Te juro que nunca lo pense.

68) Por Favor.... yo soy una persona decente

69) Lo que sea tu voluntad.

70) Jamas te olvidare

71) LLamame en cinco minutos que estoy en una reunion

72) Vengo tarde porque estuve en la biblioteca...

73) Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado

75) La puntita noma' mi amor.

77) De aqui a la eternidad

78) No nos ganan!!!

80) Despedida de soltero

81) Oh... no me di cuenta

83) Yo tengo un tio en la policia

84) No traigo grifa

85) Con esta caña no nos atrapan los tombos

86) No he chupado ni una gota jefe.

87) Alo, viejo? me quedo a dormir en la casa de un pata.

88) La cuarta la pongo yo!!!

89) Mañana te traigo tus cds...

90) Me quito que tengo clases...!

91) Te debo tu regalo

92) Dame tiempo...

93) Se me perdio tu correo, haber damelo

94) Yo Tecnocumbia ? ...POR FAVOOOOOR !!!!

95) Anda no mas cholo , yo te cuido a tu cuero .

96) Yo a Claudia solo la veo como amiga .

97) Yo y mi ex ahora somos patisimas .

98) Nunca he ido a una fiesta patronal como es ah ?

99) Cuando me case nunca mas voy a mirar a otra.

100)A esa ? ni borracho

Ver para Creer !!!!

2006-03-26T21:20:00.000+02:00

PARTIDO SUSPENDIDO A LOS TRES MINUTOS TRAS QUEDAR EL EQUIPO CON SEIS JUGADORES

Un partido en Bulgaria tuvo que ser suspendido cuando sólo habían transcurrido tres minutos de juego porque uno de los equipos, que se presentó con sólo siete jugadores, se había quedado con seis tras la lesión de uno de ellos.

El Chepinec llegó el sábado al campo del Pirin Blagoevgrad con siete jugadores, y uno de ellos se lesionó en el tercer minuto. Como no había sustituto posible en el banquillo, el árbitro tuvo que suspender el encuentro, de acuerdo con el reglamento.

El resultado en ese momento era de 1-0 para el Pirin, que después de sólo dos jornadas fue expulsado de la primera división búlgara por deudas con Hacienda, aunque fue autorizado a participar en el la tercera división

Diccionario 2.0

2006-03-25T01:04:00.000+01:00

ANOMALO: Hemorroides.

ANTILOPES: ProGutierres.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

ATINADA: Frase de Santa Claus a los mal portados.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbies.

BECERRO: Observar una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

BERRO: Bastor alemán.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que esta a punto de convertirse en vache.

CAMARON: Aparato enorme que saca fotos.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasitos enanitos.

CIUDADANO: Parte trasera de una urbe.

DECIMAL: Pronuncie equivocadamente.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale mas.

DIOGENES: La embarazo.

EMANA: La ota ija de mi ama y mi apa.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

LASTIMARON: les dijeron que no mas la puntita.

MEOLLO: Meescucho o Yo orino.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar

POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones

SOLVENTE: Lo que le dice la luna al Sol durante un eclipse.

TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mama.

4X4= Un todoterreno
3X2= Oferta del Carrefour

Sabias que??..

2006-03-25T00:57:00.000+01:00

* La Coca Cola era originalmente verde.

* Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

* El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.

* American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.

* La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.

* El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.

* El porcentaje de África que es salvaje: 28%.

* El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.

* Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.

* Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.

* Numero de gente que se encuentra en aviones a cualquier hora del día: 61.000.

* Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11: $6.400 dólares.

* Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World : 70%.

* Vida promedio de una pelota de beisbol en un juego profesional: 7 lanzamientos.

* La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.

* Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.

* Islandia consume más Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.

* Monterrey N. L. consume más Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.

* La primer novela que se escribió en una maquina de escribir: "Tom Sawyer".

* El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

* Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.

* La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.

* Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.

* 111,111.111 x 111,111.111 = 12,345,678,987,654.321

* En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

* Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired".

* El ojo de la avestruz es mas grande que su cerebro.

* El vuelo registrado de un pollo mas largo duró 13 segundos.

* Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

* El nombre "jeep" viene de la abreviación que le dio el ejército americano a "General Purpose vehicle", G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en inglés, suena "jeep".

* El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

* Sólo una persona en 2.000 millones vive 116 años o más.

* El nombre Wendy se invento en el libro "Peter Pan.".

* El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre fuera del cuerpo que podría esparcirla hasta 10 metros de distancia.

* Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

*No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.

*Es más probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.

* Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.

* En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.

* Un cocodrilo no puede sacar la lengua

La nueva madona

2006-03-22T20:24:00.000+01:00

Sin mas palabras La terremoto de Alcorcon
Miren y vean

videclip de los mojinos escozios

Mire usted

2006-03-20T23:30:00.000+01:00

En el primer video se ve un gordo junto a una fotocopiadora que pasara????
Miralo con tus propios ojos

Mitico video de Latre imitando a aznar con la cancion "mire usted" pues eso miren ustedes

Y un video musical de ansar

y un episodio de camara cafe

Vuelve la magia!

2006-03-19T12:30:00.000+01:00

Fernando Alonso 2º despues de salir con el coche cargado con el doble de que que queria pero debido a su magica salida y colocarse 3, y a un ritmo mas bajo que los dos de delante mantuvo a Webber a raya, y termina 2º, mal arranque de Kimi alias "gafe man" que por culpa de Klien se queda fuera de lo que podia haber sido un bonito duelo con alonso, giancarlo estuvo bien llevando un ritmo bueno pero más descargado que alonso gano la carrera que se la dedico a un amigo recientemente fallecido.

y momentos estelares de Alonso en Bahrain

Cura Online

2006-03-19T00:47:00.000+01:00

Video del famoso cura que peca por ti
fantastico

Se Ha Tirado !!!!

2006-03-18T19:20:00.000+01:00

SI RAJOY, SI

2006-03-18T18:58:00.000+01:00

Se demuestra que el Partido Popular falsifica el número de 'Firmas pro-referéndum' que afirma haber recogido.

Tras múltiples manifestaciones de líderes del Partido Popular felicitándose por el éxito de su iniciativa pro-referéndum, en las primeras horas de la tarde del jueves 16 de Febrero el Partido Popular instaló en su página Web un contador que muestra, en tiempo real, el progreso del número de firmas recibidas por Internet. A ese respecto puede leerse en prensa "Decidido a dar impulso a su campaña de recogida de firmas, el PP ha instalado un contador en su página Web, donde en vivo y en directo cualquier ciudadano podrá comprobar el número de ciudadanos que apoyan un referéndum en contra del Estatut catalán", o que el secretario general de los populares, Ángel Acebes, expresó la satisfacción de su partido por el hecho de que en "poco más de quince días" se hayan recogido 1.665.000 firmas y dijo que es "algo que no ha ocurrido nunca en la historia democrática de España"

En Pitido Popular nos congratulamos por esa iniciativa del Partido Popular que aparenta aportar transparecia a un proceso preñado de sospechas y, decididos a comprobar la veracidad de lo mostrado y honestidad de lo manifestado, desarrollamos una pequeña aplicación que simplemente se conecta a la Web del Partido Popular cada 15 segundos, descarga la página y de ella obtiene el número que muestra el contador de 'Firmas pro-referéndum'. A continuación, la aplicación salva en un log, en tiempo real, el número secuencial de la muestra, su fecha y hora, el valor del contador de firmas, la diferencia entre ese valor y el anterior, y la suma de las cuatro últimas diferencias.

Poco imaginábamos en El Pitido Popular la sorpresa que nos esperaba al analizar el log. En sus primeras líneas ya se aprecia una regularidad o patrón incompatible con el fenómeno físico mostrado -firmas de ciudadanos en tiempo real-, pero la verdadera sorpresa llega cuando se produce el primer cambio de hora, momento en que observa un escalón en la regularidad, manteniéndose esta estable hasta el siguiente cambio de hora, que es cuando un nuevo escalón en la regularidad se manifiesta.
Esa secuencia cambio de hora --> escalón en la regularidad, se manifiesta rigurosamente, sin excepciones y sin contaminaciones, desde el principio del log -a las pocas horas de la aparición del contador- hasta el momento en que esta denuncia se publica, siendo particularmente llamativos -visuales- los escalones en los que cambia el número de dígitos de las firmas/minuto, de más de 10 a menos de 10 y viceversa, y los patrones de firmas que aparecen en las horas valle de la madrugada.

Realmente impresiona observar cómo exactamente a las 08:00 del Lunes 20 ha acelerado el contador.

- Log del contador -desde el jueves 16, 1,6MB- del Partido Popular: Ver
- Tramos horarios y las correspondientes firmas/minuto del log: Ver
- Aplicación monitor del contador de firmas (requiere servidor Apache con PHP): Descargar

En base a las evidencias obtenidas, presentadas y reproducibles por cualquier ciudadano mientras el contador mantenga el comportamiento que ha manifestado desde su implantación, la conclusión es tan terriblemente sencilla como indiscutible e irrefutable: El contador que muestra las firmas electrónicas que los ciudadanos han entregado al Partido Popular en apoyo a su iniciativa, es un programa informático, un ROBOT que en tramos de 1 hora y a partir exactamente de las horas en punto, muestra un patrón estable y regular de firmas.

En otras palabras: La cantidad de firmas que el Partido Popular dice haber obtenido y que muestra en su página Web mediante un contador, es una burda falsificación, un fraude, una mentira y un intento de engaño y manipulación de la ciudadanía. El Partido Popular está mintiendo.

Bloody Mary

2006-03-17T19:33:00.000+01:00

Este año se presetan a eurovision Las Ketchup, con el tema Bloody Mary, a lo que yo digo no nos basto ya con el asereje!!Al parecer en todo esto a habido un tongazo, si de 200 canciones propuestas esta es la mejor, no me quiero imaginar las otras, segun una de las componentes de las Ketchup, despues de salir ganadoras, tubieron que recortar la cancion de 4 a 3 minutos, y segun las bases del concurso la cancion tenia que durar solamente 3 minutos, se presentaron las Ketchup con una cancion de 4 minutos?? Como el asereje la letra me parece intragable, pero el ritmo pegadizo, quedaremos por debajo del 21 puesto o ganaremos el concurso.
Para muestra este trozo dela cancion:

Puedo ser de barrio bajo underground pero mi corazón se te ha declarao
duty free, duty free, duty free
Un Bloody Mary por favor...
Hubiera o hubiese habido
un buen vacilón
pintaba pluscuamperfecto
pero tu tiempo mira se terminó
la noche empieza de nuevo

Video de Bloody Mary

Parkour

2006-03-17T19:26:00.000+01:00

El Parkour trata de reutilizar la arquitectura urbana, de adaptarse al medio en el que nos movemos cada día, sin que este se convierta en una rutina, sin seguir un camino definido por nadie. Trata de crear el camino de cada uno, un recorrido propio, de buscar la libertad en un espacio cerrado, limitado aparentemente para cualquier persona de a pie.

para muestra este video increible

No lo intenten en sus barrios.

PARODIAS !!!

2006-03-16T19:43:00.000+01:00

El COMISARIO:

BUENAFUENTE:

StatutOs PerSonales

2006-03-16T17:51:00.000+01:00

De los creadores de MotivOs PerSonales llega:

Grandes Recuerdos !!!!!!

2006-03-16T17:06:00.000+01:00

Real Madrid 0 -- 3 Barca

Los comentaristas son wenisimos.

ABOGO POR PEDRO !! !! !! !!

2006-03-14T21:44:00.000+01:00

TELEFÓNICA Y LA MUTUA SE REUNIERON CON El PILOTO

El futuro de De la Rosa en Renault se cuece a fuego lento

Reunión secreta y de altura en Bahrein. El futuro de Pedro de la Rosa en Renault el año que viene sigue cociéndose, aunque a fuego lento. En el circuito de Sakhir se vivió el último capítulo de lo que ya adelantó Marca el pasado 10 de febrero: Telefónica y también la Mutua Madrileña quieren seguir en Renault en 2007 aunque no esté Fernando Alonso y pretenden que Pedro de la Rosa ocupe el puesto del campeón para seguir en la Fórmula 1.

En Bahrein hubo otra reunión a tres bandas en la que se produjo un leve avance en el proyecto, pero todo sigue en el plano de las conversaciones. Todo esto, junto a la oferta que ha recibido Flavio Briatore para seguir en el equipo, viene a apoyar la tesis de que Renault seguirá en 2007 y casi seguro en 2008 para ver que tal le va con las nuevas normas y si pueden continuar con un recorte de presupuesto, en contra de lo que han asegurado algunos medios en España.

Po va a ser que: pozi

2006-03-13T22:16:00.000+01:00

video mitico del friki pozi dedicado a mancebo que lo imita mu bien, pozi

Muy bueno!!!

Fases de un examen

2006-03-13T21:31:00.000+01:00

1. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
6. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8. Carcajada histérica.
9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que uno mismo).
12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (porque queda mal entregar el examen tras solo diez minutos).
13. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el cu...","me re-acostaron", etc).
16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos uno mismo. Típico).
17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Álgebra...)".
19. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme", "Hoy me voy de putas".

Hablando de Carmen de Mairena

2006-03-12T22:02:00.000+01:00

Ya que en unpost se me ha recorado a Carmen de Mairena pongo un video de el/la cuando queria entran en Hotel Glam muy bueno !!

F1 en estado puro

2006-03-12T21:33:00.000+01:00

La carrera de esta mañana de f1 me recordo a Imola, pero en aquella ocasión era un aspirante a campeón del mundo contra un 7 veces campeón, hay se demostro la calidad de Fernando Alonso que con el coche dañado lucho con garras y dientes para ganar y lo hizo. Hoy en igualdad de condiciones un campeon del mundo le ha arrebatado la carrera a un grande como es Michael Schumacher, el cual, ha sido un rival dificil pero que en la segunda parada no ha podido con alonso y eso le ha debido doler mucho al Kaiser,
Por otra parte esta Raikonen que ha pesar de salir el ultimo acaba tercero carrera increible despues de tener el problema en la calificacion , si no deja de ser gafe man, sera un gran rival para alonso.
En la parte mala encontramos a 3 pilotos Fisichela que no ha estado a la medida y en coche se le a quedado sin gas a mitad de la carrera, Montoya que a pasado muy discreto en la carrera y Button que se esperaba mucho mas de el y no ha estado a la altura de Raikinen.
Sugerencia porque no ehan a fisi y meten al magnifico Pedro Martinez de la Rosa que tiene casi la misma de edad de fisi pero yo lo veo mejor

¿Who is? Parecidos razonables

2006-03-10T20:15:00.000+01:00

Dejen en el comentario quien es quien??

» Frases para rechazar

2006-03-09T13:36:00.000+01:00

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE
(y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER
(y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

6. Tengo novia. (Eres fea)

5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

2. Soy célibe. (Eres fea)

1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

El generalisimo

2006-03-08T15:21:00.000+01:00

Este video lo vi hace más o menos una semana en la web de Álvaro de desinformados y he esperado al momento oportuno despues de semana blanca para poner este increible video de Franco hablando en ingles, despues de acabar la guerra civil española, sin más comentaros vean y opinen.

P.D. Oliver en cuanto puedas lo traduces que yo no lo pillo muy bien. ;)
P.D.2. Oliver aqui tienes una pagina que es un cursillo de japones ya que la otra no va. y un pequeño vocabulario

Sayoonara

Pelea !!!!!!!!!!

2006-03-08T09:04:00.000+01:00

Receta para hacer hijos

2006-03-05T01:02:00.000+01:00

Utensilios e ingredientes:
1 Tabla para picar (cama matrimonial )
2 Personas de sexo opuesto (insustituible...)
1 Papaya no muy arrugada
1 Plátano macho (al gusto)
2 Naranjas (se puede utilizar queso de tetilla)
2 Huevos
1/4 Oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
Modo de preparación:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro. Se acomodan en la tabla para picar, se aman durante 20 a 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomiendan escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 a 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón o sea se ponga bien duro, una vez duro se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano, o lo que queda de el. Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si desea otro niño se deja reposar el molde durantes 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo.

Diccionario

2006-03-05T00:57:00.000+01:00

AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con el.

AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente hombre para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana porque lo que predijo ayer no sucedio hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en sucasa.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.

FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONOGAMO: Poligamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca la bocina.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.

AzNaR VuElVe A La CaRgA !!!!!!!

2006-03-03T21:26:00.000+01:00

El Ex-Presidente (Gracias a dios) del gobierno Jose Maria Aznar Vuelve a las andadas, cuando todos lo creiamos perdido por ahi dando conferencia en Ingles (Of Mountains) el tio va y aparece tres veces en una semana: En la inaguracion de un periodico (que tiene una pinta Facha que tira ''pa atra''), en la manisfestacion promovida por el PP y en la convencion de su partido.

Sus Frases de esta semana:

"muchas personas están hartas de todos estos dirigentes que les estan engañado"( Sin Comentarios)

" aver si de una vez se avergüenzan de lo que están haciendo y diciendo los que pretenden usarnos como coartada para sus negociaciones". ( Flipante)

Me acaba de llegar un documento grafico de la manifestacion de la AVT.

Bonita Historia de amor

2006-02-27T18:47:00.000+01:00

Para muestra el video que os pongo lo proximo sera mucho mejor, que lo disfruteis Bati y Oliver ;)

Carta de un niño a Santa Claus (mu weno)

2006-02-24T20:48:00.000+01:00

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!
Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.
¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió.
Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual.
Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!.
Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

Anuncios Cachondos !!!

2006-02-24T20:33:00.000+01:00

ESTOS ANUNCIOS HAN SIDO SACADOS DE DIFERENTES PERIODICOS (SECCION CLASIFICADOS)

- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.

- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

- Viejo verde busca jovencita ecologista.

- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.

- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

- Psicópata asesino busca chica para relación corta.

- Cambio caja de juguetes varios, por revistas porno.

- Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

- Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

- Se necesita cama con muchacha incluida.

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

- Por diabetes vendo mi flauta dulce.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.

- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

- Cambio condón roto por ropa de bebe.

- Empresario con 2 penes, busca secretaria bilingüe.

- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.

- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

- Ce dan Klases de Hortografya!

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Preguntas existenciales

2006-02-24T16:38:00.000+01:00

1. ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

2. ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

3. ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?

4. ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el del lavavajillas está hecho con limones naturales?

5. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

6. Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

7. ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

8. ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

9. ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

10. ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

11. Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

12. ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

13. Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

14. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

Piropos para no ligar 2. Utilizados por mi y asi me va!!

2006-02-24T16:27:00.000+01:00

hombre!!! mi especialidad, voy a poner los mios:
1)Te voy a mete de to menos miedo.
2)mi pene a fallecido mis huevos estan de luto abre las patas chiquilla que te meto el difunto.
3)vaya sonrisa....q pena q no sea lo único que llevas puesto...
me gustaría ser baldosa, para poder verte esa concha hermosa.
4)te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar la concha hasta que salga fanta.
5)me gustan tu ojos, me gustan tus celos, pero lo que mas me gusta es tu trasero
6)Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.
7)Tus ojos son dos uvas Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada de frutas haríamos con mi banana
8)En tu casa estan de obra?... porque tienes un polvazo
9)Tienes mas polvos que el desierto de Sahara

Piropos para no Ligar !! Enterate Ale

2006-02-23T21:39:00.000+01:00

¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

Sugerencia !!!!!!! Primero Leanlo despues comentenlo

2006-02-23T21:12:00.000+01:00

Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove: - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus: - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

4. En un paquete de una plancha Rowenta: - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños: - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano: - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340: - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines: - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica sueca: - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

no lo he podido evitar

2006-02-23T15:36:00.000+01:00

Estaba hace un rato y metiendome en los links de paginas que conozco me llevo a un blog despues a otro y en encontre este blog, el cual me llamo la atencion por las fotos que vi nada mas entrar y que dispongo poner, no apto para cardiacos y de contenidos un poco eroticos aunque no creo que lleguen a ser porno.
1-Super Woman !! 2-La novia de todo buen aficionado a los juegos 3-Provocando estatuas 4-Lo que seria una tortura china 5-Pero que coño esta comiendo

TOMA MOURINHO ¡¡¡¡¡¡¡

2006-02-23T10:17:00.000+01:00

1-2.
Y el Barca con pie y medio en Cuartos.

El barcelona gana y calla al Imbecil de Mourinho, que luego dio un triste espectaculo en la rueda de prensa e intento caldear el ambiente para la vuelta. He aqui la la entrevista:

¿Cómo vio la reacción de su equipo cuando se quedó con diez jugadores sobre el campo?
Siempre es duro quedarte con un jugador menos. Pero contra un equipo de calidad como el Barcelona es más complicado, claro. No se puede aguantar una situación así durante una hora. Eso es imposible.

¿Qué les dijo a sus jugadores en el descanso?
Que tenían que sobreponerse a la situación. Pero estoy orgulloso de ellos y también de mi público.

¿Considera que la eliminatoria está perdida?
El resultado es el que es y como tal hay que aceptarlo. Pasaron cosas, pero por mucho que nos quejemos nada va a cambiar. ¿Hay que quitarle la roja a Del Horno? ¿Y qué si se la quitan? El 1-2 es el 1-2. Nada va a cambiar. También está lo de Messi.

¿Qué hizo Messi?
Cataluña es un país de cultura y allí hay teatro de calidad. Messi hizo teatro de calidad. Pero, ¿hay que suspenderle para que el niño aprenda?

¿Cómo afrontará el partido de vuelta?
¿Vale la pena ir a Barcelona? Porque si no podemos, vamos con el filial y reservo a los buenos para la Liga y la Copa.

Pero con todo esto un campo trampa en el que no se podia jugar el futbol, el Barca gano y dio una leccion de futbol.

Preguntas idiotas, respuestas aun mas!!

2006-02-22T15:22:00.000+01:00

- Nº 1.

La gente que, cuando me pregunta la hora, señala la puta muñeca.
... ¿Será que no se donde tengo mi reloj?. Acaso cuando te preguntan el baño también se agarran el culo?

- Nº 2.
Los que te dicen "Oye amigo" para pedirte algo... Yo no soy su amigo imbecil, amigos los huevos y no se hablan!!.

- Nº 3.

Me repatea la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones de cada cuarto para buscar el mando a diatancia... pero "les cuesta tanto pararse y cambiar manualmente".

- Nº 4
Cuando la gente te dice "Siempre esta en el ultimo lugar en el que buscas"... LA #@$^ DE LA #%^## MADRE!!!... si estuvieran en el primero pa que seguiría buscando!!! no hay derecho.

-Nº 5.
Cuando te dicen en el cine "¿Viste eso?"
...NOOO cabrón! Pague la puta entrada pa`venir a ver el techo... idiota!!!... (Esta clase de inútiles verdaderamente me revientan).

- Nº 6.
La gente que pregunta "¿te puedo preguntar algo?" Ah capullos de mierda!? Como que no te dan mucha alternativa, nooo?

- Nº 7.

Y que me dicen de las preguntas estupidas como :

A: Me robaron
B: ¿QUIÉN?

A: Se me perdió mi cartera
B: ¿DÓNDE?

A: ¿QUÉ TE PASÓ?... ¿TE CORTASTE EL PELO?
B: ¿NO ANIMAL, me lo arrancaron a mordidas?

A: ¿PERDISTE EL DINERO?... ¿Y COMO FUE?
B: Si grandísimo HUEVON, me quedé observando como se me caía el puto dinero.

A: ¿Estas Embarazada?
B: No idiota, me puse una almohada para ver si me queda bien.

A: ¿YA LLEGASTE?
B: ¡¡NO IMBECIL!!! Estas viendo un holograma

A: ¿TE VOLCASTE?
B: No, le estoy probando la resistencia al techo del coche.

A: ¿TE CAISTE?
B: Noooo, perro, estoy haciendo piruetas para divertir a la gente... es que tengo vocación de payaso...

A: (Al que va corriendo) ¿TE DEJÓ EL BUS?
B: Nooo, maricon lo voy arrastrando!

Y que me dicen de cuando esta en esos lugares que hablan por si solos... como el estadio de fútbol, el cine, un restaurante o inclusive una biblioteca, no falta el que te dice :

A: ¿Qué haces aquí?
B: Nada vine a Barrer... BOBO H.P...!!!

Pudiendo y No 2 ¡¡¡ La cagada continua!!!

2006-02-22T08:44:00.000+01:00

El Madrid Pierde 0-1 ante el arsenal, lo que hace unas semanas parecia un doblete (segun medios madridistas) se ha quedado en una mierda con chorrera.

No podia ser de otra forma el madrid cayo derrotado con un golazo de Henry (el fixaje estrella de Laporta para el año que viene)que practicamente le deja fuera de la champions.

Solo ahi que ver el tituler del as ´´ JUANITO VETE A LONDRES´´ o del marca ´´ 0-1 y gracias´´.

Comentario de Alex:
Esta derrota del Madrid no es nada nuevo ya se veia venir desde el 6-1 del Zaragoza y contra el arsenal podian haber caido otros pocos sin no llega a ser Iker Casillas.
En el campo se vitoreaba que florentino fichara en Henry, lo cual dudo porque Henry quiere ir a un equipo bueno, con posibilidades de ganar algo no como esta ahora el R.M. que para mi los mejores jugadores que tiene actualmente son Cicinho y Segio Ramos, por otra parte Ronaldo ya no se siente querido por el publico(lo han querido alguna vez?) y esta su posible marcha de nuevo a la liga italiana, a zidane ya le queda poco en el futbol y no esta pasando su mejor tiempo

AVISO

2006-02-21T20:53:00.000+01:00

Dadas las peticiones por parte de mis multiples seguidores: Bati y Oliver.He creado un ecuestario vease a la derecha esta encuesta no le hara mucha gracia a bati pero a mi si JAJAJAJAJA. Voten!!!!!
proximamente pondre foto pa k comparen y voten con mas claridad.

La Porreta

2006-02-20T20:44:00.000+01:00

En una pagina web que conozco pusieron el siguiente estudio sobre que Heidi tomaba sustancias inlegales, y su abuelo era el camello:
Analicemos esta bonita melodía:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor.

El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, básicamente, una de las dos circunstancias siguientes:

Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor.
*
Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

' Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy'

Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

'Dime porqué huele el aire así'

Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, aún siendo evidente el origen de este hedor, como veremos más adelante.

'Dime porqué yo soy tan feliz'

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'

Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

CONCLUSIONES:

1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.

2. El aire huele raro.

3. Siente una felicidad absurda.

4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.

Luego, la conclusión global es la siguiente:

Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, y su abuelo la enseño a liar los porros,ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

Os dejo el link de la www.lacroqueta.com
y aki la musica de la serie para que lo comprobeis. Cabecera

Y chiste de regalo!!!!

Están el presidente del gobierno y el ministro de economía en un avión privado de camino a Barcelona a una reunion importante. Mientras tanto, el ministro de economia, mientras mira por la ventanilla, dice:

- Yo tiraría un euro y haría feliz a una persona

A lo que responde el presidente:

- Pues yo tiraría dos euros y haría feliz a dos personas.

El piloto, que les estaba escuchando les dice:

- ¿Y por qué no se tiran los dos y hacen felices a cuarenta millones de personas?

Bua JajaJAjA, Estoy que lo regalo

Vocabulario Indispensable Ingles

2006-02-18T23:33:00.000+01:00

The mother who gave birth to him -------->La madre que lo parió
Sissy the last -------------------------->Marica el último
For if the flies ------------------------>Por si las moscas
Your pan has gone ----------------------->Se te ha ido la olla
Go out by legs -------------------------->Salir por piernas
It is not turkey mucus ------------------>No es moco de pavo
Lets go Do not fuck me ------------------>Vamos no me jodas
Morning-singer -------------------------->Cantamañanas
To fuck the female pig ------------------>Joder la marrana
To put in a cigar ----------------------->Meter un puro
To go by the Ubeda´s mountains ---------->Irse por los cerros de Ubeda
Until then Lucas ------------------------>Hasta luego Lucas
The gold that shited the Arabian man ---->El oro que cago el moro
You shited Burt Lancaster --------------->La cagaste Burt Lancaster
Send eggs! ------------------------------>Manda huevos!
I can´t with my soul -------------------->No puedo con mi alma
You don´t give foot with ball ----------->No das pie con bola
I am not able to, I am not able to ------>No puedo, no puedo
Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!! -------->Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!
I shit in ten --------------------------->Me cago en diez
I am going to put of all less my fear---->Te voy a mete de to menos miedo
You are mas ugly that to stick to a father-->Eres mas fe@ que pegarle a un padre

SPAIN 1 -- 0 EEUU

2006-02-18T21:34:00.000+01:00

CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA), ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995 (es verídico).

- Españoles:... (ruído de fondo)....Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...
- Americanos: .(ruído de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.
- Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.
- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.
- Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RÁNKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una hostia contra el faro.

ATENCION: Ante las numerosas (2) peticiones que me han llegado pidiendo la correccion de Fisterra os Informo:
Que la costa existe y se llama asi, no tiene nada que ver con finisterre.
ASIAS

ayyy...Mujeresss

2006-02-18T20:58:00.000+01:00

IDIOMA DE LAS MUJERES

Sí = No

No = Sí

Puede ser = No

Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses

Necesitamos = Quiero

Es tu decisión = Lo vas a lamentar (..decidas lo que decidas)

Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera

Haz lo que quieras = Lo vas a lamentar

Tenemos que hablar = Tengo que hablar

Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado

Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?

No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es

Nada, realmente = Si no fueras tan simple

Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo

¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo

Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido, porque
tardaré unas dos horas

Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo

¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)

No seria mejor

2006-02-18T12:24:00.000+01:00

Desde siempre, cuando se cuelga el ordenador hay que pulsar Alt+Ctrl+supr. No seria mas facil crear un boton para ello????
Nos quitaria mucho quebraderos de cabeza, Jaja

Otra de chistes, por si os habeis quedado con ganas de mas

2006-02-18T11:44:00.000+01:00

1)-¿Por ké Aznar se pone tan kontento kuando termina un puzzle en tres meses?
Porke en la kaja ponía "de tres a cinko años".
2)-¿Ké diferencia hay entre una desgracia y mala suerte?
Una desgracia es ke se caiga un autobús lleno de politicos corruptos por un barranco y mala suerte es ke haya alguno ke no muera.
3)-¿En qué se parecen un facha y un delfín?
En que se sospecha ke tiene inteligencia pero no se sabe como demostrarlo.
4)-¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.
5)-¿Cómo le llamas a un rubia lesbiana?
Un verdadero desperdicio.

Supera eso Bati!!

Otras de Chistes: Politica

2006-02-15T21:40:00.000+01:00

¿Qué sale si juntamos al presidente de los Estados Unidos y al ministro de defensa español?Un Bonobus

Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: "Quiero afiliarme al PP y quiero que me consigas un formulario para hacerlo." El amigo le dijo: "Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora del PP? Estás muy enfermo..." "Es asunto mío" respondió el anciano. Unos dias más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos...El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: "Solo por curiosidad...¿por qué ese interés de convertirte en miembro del PP, antes de morir? El anciano le respondíó , apenas respuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz: "Un Facha menos..."

Esta franco postrado en cama en sus últimos momentos y de repente viene de la calle un sonido: -FRANCO, FRANCO, FRANCO. Y franco le pregunta a su mujer: -¿Carmen, qué pasa? -Nada Paco son los españoles que vienen a despedirse de ti. - Ah,¿Pero se van a algún sitio?

Un hombre entra en una oficina de correos y pregunta: -¿Me podría juancarlear esta carta? -¿Juancarlear? ¡Querrá decir franquear! -¡Oh, no, ha vuelto!

Pudiendo y No ¡¡¡

2006-02-15T08:44:00.000+01:00

El madrid se queda a las puertas de culminar su remontada para deleite de un servidor.
Yo me encontraba caminando por la calle tranquilamente cuando de repente un escalofrio en forma de grito me sobrecojono´´ GOOOOL`` mire el reloj y eran las nueve y dos minutos, no podia ser el madrid habia metido su primer gol en el minuto 2.
Me sobrepuse como pude al palo sufrido, pero por poco tiempo ya que cuando me disponia a subir a mi casa, en la misma puerta de mi portal, esperando que alguien me abriera sono otra vez esa estaca en forma de grito ´´ GOOOL´´ no me lo podia creer solo habian pasado 5 minutos y ya habia caido el segundo, maldije a toda la defensa maña y entre en mi casa.
Me cambie de ropa y encendi el ordenador, cuando todavia estaba cargando es decir salia el tipico `windows xp proffessional´ otro grito esta vez del capullo de mi hermano, ese racano gol de Ronaldo hizo que me temiera lo peor hasta se me quitaron las ganas de comer.
El partido con ese 3-0 llego al descanso y yo apague el ordenador para ver mi serie favorita ´´ El comisario¨.
En el minuto 20 de la segunda parte , mientras el comisario estaba en un intermedio, roberto carlos hizo el cuarto , mi hermano se acerco hasta mi y se burlo de mi.
Me fui a mi cuarto desolado con una lagrima en la mejilla, maldiciendo cada momento de la semana en el que vacile en mi clase, casa y calle e imaginando como se burlarian de mi mis compañeros(en especial me cebe con tres borre,mance y titi).
Encendi la tele y segui viendo el comisario pasaban los minutos y no escuchaba a mi hermano cantar el quinto y definitivo gol, ese que arruinaria el resto de mi semana.
Cuando quedaban 10 minutos para terminar el partido el comisario volvio a darme una tregua y me fui al salon a ver lo que pudiera del partido, vi a un equipo roto fisicamente pero echandole corazon y huevos, el zaragoza salia a la contra con mucho peligro. En una de esas a falta de 7 minutos el zaragoza pudo cerrar la eliminatoria, pero el señor colegiado anulo un gol totalmente legal de Ewerthon.
El Madrid lo intento, embotello al zaragoza pero no pudo meter el quinto.El arbitro pito el final y una sensacion de tranquilidad me sacudio, rapidamente me dirigi a cachondearme de mi hermano, cuando crei que era suficiente me encerre en mi cuarto y vi el final del comisario.

el coche del amor.

2006-02-14T15:57:00.000+01:00

hoy 14 de febrero dia de San Valentin queria escribir algo romantico en el blog y me puse a busca en internet y e encontrado EL COCHE perfecto para hacer el amor, en el ranking el que ha quedado :
1-"Fiat Stilo" ficha 2- Seat Leon ficha 3-Fiat Grande Punto fic ha

El Fial Stilo

Seat Leon

Fiat Grande Punto

Si queres seguir viendo el ranking aki

Espero que os haya gustado.

Una carta de amor

2006-02-13T23:29:00.000+01:00

Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.Desearia con todo mi ser, co-
rresponder al afecto que Ud. me brindo, prote-
gerla como yo creo que se merece, por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta más hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo guardado para Ud. un tro-
feo: mi pertinaz soltería que entregaré con go-
zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha, para colmarla de besos y llegar a sus te-
soros más preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero también su or-
denada forma de vida es digna de todo mi respe-
to; merece mi profunda admiración. Por eso, co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes, es lo mejor para nosotros dos.
Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.

Si ya lo habeis leido; volverlo a leer una linea si otra no y descubrireis el mensaje oculto.
P.D. Feliz San Valentin a los que tengo pareja o algun idilio, no os gasteis mucho dinero en este sistema capitalista, acordaros San Valentin lo invento el Corte Ingles, al igual que Santa Klaus y si vais a salir a ligar recordad no hay mujer fea si no poco Cacique.:P

Super Zp

2006-02-11T23:32:00.000+01:00

Navegando por internet me encontre con episodios de SUPER ZP!!!!!!!!!!!!!!! ya van por el episodio 11 y son las aventuras de nuestro super heroe favorto Super Zp y sus ayudantes, os partireis de risa con ellos aqui os dejo el link y a disfrutarlo.

Es un pajaro, es un avion, pos va a ser que no es ZP!!!

Ventajas de ser un macho,man

2006-02-11T23:15:00.000+01:00

# Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
# En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
# Sabes cosas sobre autos.
# Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
# El fútbol de los domingos.
# No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
# Las colas al baño son un 80% menores.
# A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
# En las peluquerías no te roban.
# Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
# Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
# Todos tus orgasmos son reales.
# Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
# Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
# No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
# No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
# Puedes ir al baño sin ir en grupo.
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